epá

(costuma ser um gelado... de pastilha berrante redondinha, qual cor sabendo sempre ao mesmo. Mas sempre gostei mais das azuis... e das amarelas. A laranja sabia a velho, temporada passada. Pró em gelados eu.)

Como estava dizendo, apetece-me partir tudo, dizer asneiras em lote, de rajada, estragar o que encontrar pela frente... não sei bem porquê.
A vida não corre mal, fora terem perguntado qual o caminho da 25 de abril por estes dias, certamente para um mergulho. Uma visita que se soube sem querer, que nunca aconteceu e que me leva a crer que não farei tal coisa aos meus filhos (um dia....longe.) A inconsequência de uns e já agora o esquecimento de avisarem k há indicios de gripe A no ar... Apanhaste-me desprevenida! Gripe A nesta sala? E só agora dizes isso?
São os papeis cheios de simbolos e palavras dificeis que formam frases de complexidade "para-homens" que nos distribuem na escola, aos feriados e fins de semana. Não há respeito. Não há nada mais divertido que gozar com 250 macacos ao sábado de manhã não é?
Nem sentir-me miuda, a mudar a cor do coração do Chiado ajudou. Ok, deu pra esquecer que o mundo corre ali ao lado, aí por 2 minutos. Foi daqueles momentos que o relógio pára. _____________ ... ahh! mas os sensores estão já meio confundidos com tanta marrada de mines e murro de bêbado fofinho que "epah ca giro, aquela cena muda de coooor, bora mudaaaaaaaaar"
Comigo mudou mas quase que tive de prometer porrada ao sensor.
Foi um dia longo. Longo é a palavra. E não tarda vem um sono mas o amanhã já está de antemão preenchido com toneladas de tarefas escolares pra desempenhar. E chove... na minha terra não chove. E faz frio... na minha terra o frio suporta-se de outra maneira.
Às vezes seria mais facil trabalhar no campo. Mas sem duvida mais infeliz porque na cidade há toda uma quantidade de gente possivel de espancar.

2a conclusão: não é só o Berlusconi que tem dias maus!

Memórias de um veróni escaldante

Hoje (já lá vai um mês) estavam as raparigas do costume na praia.
Em prol de uma vida mais activa neguei o Jógan e corri devagarinho para a água.
Somos fãs de uma senhora que corre a praia a nado todos os dias, com um boné branquinho enfiado na cabecinha, espantando os peixes e perguntando ao José se os tampões dos ouvidos para a água eram headphones… Mas que grande ideia!
Adiante. Hoje a dita senhora passou longe e nós, bando de incrédulas, achávamos que a nossa mãe nos mentia porque já vê mal, achávamos que os reflexos prateados na água não eram peixes como ela tão confiantemente afirmava mas sim nhanha, simplesmente porque se confunde, porque reluz igual ao sol.
Incrédulas, hoje deparámo-nos com um cardume a escassos metros. Peixes de bocarra à tona, devorando toda a nhanha que por ali existia. Num acto de telepatia olhei para a minha comparsa e não foi necessário dizer nada: íamos espantar os peixes se nadássemos rápido e a direito. Claro que as brilhantes ideias são captadas de imediato e assim que tornámos a vislumbrar o horizonte já vinha uma senhora de nadar gracioso, costas, tipo baleia, em rota de colisão com o NOSSO cardume.
Não deu graça nenhuma, a senhora espantou-os mesmo antes de conseguirmos articular qualquer indignação.
Saímos e fomos torrar mais um bocadinho.

Porque o verão só acaba QUANDO o veraneante mandar!

TOOODO o santo tuga tira férias em Agosto. Nós por cá também.
Voltamos com nova roupagem e asneirada pronta. Relataremos vivências e histórias fofinhas que se meteram no nosso caminho em plena silly season, tudo com o toque de perspicácia jornalistica (cor de rosa fuxia) que já é do costume.
Como dizemos ao Bife que nos visita o sul do país melhorando a "saída técnica de crise": Enjoy yourself the gelating!



O cão que ataca marcha-atrás.

Em tempos conheci um cão Lulu, caniche branco pêlo rente, 40 cm.
Mal via as vizinhas fantásticas saltava com fúria que até a dona se admirava, um lulu tão pacífico...
Ora o palerma do Super Lulu, apanhando-nos distraídas fazia-nos o coração disparar.
No outro dia lembrei-me de tal personagem porque aqui nos arredores dos condomínios estava um caga-tacos tipo cão, tamanho chiwawa, que rosnava a uma meia dúzia de miúdos em idade de apenas asneirar e algo me encantou de imediato. Não só fazia uma monumental ladradela como também estava furioso. Mas havia um maravilhoso pormenor. Conforme o nosso inconformado cão ladrava e investia dentinhos afiados aos putos, num acesso de bravura recuava em pulinhos enquanto aumentava a projecção da cólera. E assim parecia que a película tinha encravado e o frame não evoluía porque o bravo cãozinho, tipo a pilhas, corria para a frente enraivecido e segundos depois dava dois saltinhos para trás. Corria para a frente enraivecido e segundos depois dava dois saltinhos para trás. Corria para a frente enraivecido e segundos depois dava dois saltinhos para trás.
Não sei como a história acabou porque me entediei daquele cenário marcha - à frente marcha-atrás rapidamente mas uma coisa ficou clara: o cão era persistente!

elas "andem" aí... cada vez mais... -.-

Cabras. Não me estou a referir ao pobre animal não..! [coitadas delas pelo nome que lhe atribuiram x/ ], estou a referir-me mesmo à "espécie feminina" que anda por aí à solta nos dias de hoje. Bichos cada vez mais insaciáveis, utilizam as famosas comunidades “agá-i-5” e o famoso MSN como arma letal de caça e a habitual táctica das fotos provocadoras. São a irritante geração dos "thanks for add! =D (p.s és bueeé giro, bueeé bom, bueeé queridão, bueeé simpático! *.* posso-te comer? :D~ ) ", tão enlouquecedora e nojenta como uma praga de baratas! x’S Fazem-se aos namorados de outras pobres coitadas, mas ficam todas assanhadas e de pêlo eriçado quando outra qualquer [da mesma laia] se faz ao seu. Vadias, podem morrer longe sim!, não fazem cá falta para destruir as relações dos poucos casalinhos felizes e sorridentes que AINDA existem!.. E se a caçada é bem sucedida, então presume-se que afinal ou o casal não era assim tão feliz e sorridente, ou o marido é outro tanto vadio, ou a mulher demasiado ingénua e tapadinha. No entanto eu ainda acredito na "semi-inocência" de alguns homens, porque mulher que é mulher consegue distinguir quando alguém está a ser realmente sincero, e porque...ao fim ao cabo...elas podem demonstrar que "estão com o sio" mesmo sabendo que o pobre coitado é comprometido e que não lhes dará trela não é...? [andar a rastejar com o orgulho no chão é lixado … ;D ]. Sinceramente, a televisão hoje em dia oprime tudo o que é humanamente bom e ÚTIL mas cultiva mentes “telenovélicas” para a intriga que é uma coisa louca! [e nesse aspecto a TVI bate qualquer recorde no horário nobre!] . Ai ai, é nestas alturas que dou razão ao saber impírico: “a galinha da vizinha é seeeempre melhor que a minha” né? x/ . Enfim, já não há nada que fomente uma “boa” imaginação hoje em dia … -.-

Telemóveis

Um aparte do género pensamento em 5 minutos: - sê esperto e desiste das coisas mais cedo porque assim, e só por amuo, voltarão a ti mais depressa. É uma questão de timing e de coisa...
Viram como pela primeira vez este blog teve uma imagem de jeito? (post anterior) Outra classe.


(Os Telemóveis...)
São nossos amigos. Acordam-nos todos os dias com o seu despertador que (duas):
-ou não tocou porque acabou a bateria;
-ou é tão irritante que dá vómitos ao acordar, criando a médio/curto prazo uma ligeira aversão.
Ah, e aquela mensagem da qual estivemos o dia todo à espera?
-não chegou porque a memória do aparelho é uma miséria;
-o walkie talkie que era suporto de se lembrar de nós teve uma trombose e nada chegou;
-... falta de bateria outra vez?
Dinheiro? Para quê se as companhias fazem tudo à borla entre iguais? Só entre iguais... narcisistas!
E as funcionalidades novas? E que tal uma bateria como as antigas que não era suposta de carregar passadas 12 horas? O telemóvel costumava ser portátil...
Tudo isto para dizer que adoro, ADORO, venero todo o humano que utiliza o seu telemóvel não para mandar sms, não para telefonar, não para vibrar no bolso MAS para ouvir música e partilhá-la com os demais.
Uma autêntica telefonia sem pilhas, o arraial armado. Ora, na era em que até as caixas de cereais já trazem leitores mp3 - fones incluídos, a pergunta é a seguinte:
- O que raio tem nessa cabeça para não conseguir perceber que ninguém está interessado em ouvir a sua música? (pergunta demasiado complexa, vou tentar outra vez: )
- É SURDO?
E ouve-se desde kuduro ao André Sardé. Ninguém na carruagem do metro ou no autocarro gosta. Todos olham na tentativa muuuito complicada de descobrir quem é o otário da orquestra.
Longe vão os tempos em que uma professora minha com falta de lítio (graaave) ficava maravilhada enquanto faziamos a magia de ligar para um Nokia 3330 (às saudades...) e este acendia as suas luzinhas e girava por ter a novíssima e desconhecida funcionalidade de vibrar.

A ti que conseguiste a proeza de tornar uma bateria de antes plana em convexa. Genica nas unhas....

Bem, o meu problema sempre foi iniciar os textos, é facto, pois já dizia a minha querida abençoada professora de Português do 9º ano (eu não estou a ironizar, gostava mesmo muito dela): “aih filha, os teus textos são deveras muito bons [mentira xp ] mas os inícios… nunca têm jeito nem trambelho..!”. Primeira questão fundamental: “têm” ainda se escreve assim ou o novo acordo ortográfico já aboliu de vez os acentos? É que não tarda muito as camadas jovens começarão (como eu já vi muitas vez) a xcrevrm axim nox txtx ou a escrever diálogos do género “txiih mén esta aventura foi bué curtida puut!- cõcurdou o Rafael” (é de salientar que, nem no novo nem no velho nem no arcaico acordo ortográfico nem NUNCA “concordou” se escreverá daquela maneira...humm... atroz servirá? [e daí não sei xS ], e que a seguir a “txiih mén” deveria aparecer uma virgula, já que se trata de um vocativo, ainda que…implícito, se é que assim se pode chamar xS, no entanto isto já é um pequeno pormenor que hoje em dia só os mais comichosos salientam -.-‘ ). Ah, outra coisa que DE CERTEZA (e eu aposto o meu verniz vermelho catastroficamente espesso do chinês e a minha unha mindinha vestigial do pé esquerdo) como NEM DAQUI a 3 anos os “putos da básica” da minha santa terrinha (que, sinceramente, caminha a passos largos para o degredo autêntico) deverão começar a escrever nesses ditos cujos textos ou testes “ dezculpe, mas na~o sey rezponder’a ezta pergunta! Ah.ah.ah x’DD “. Sim!, eles são: ooooooooooos… fabulosos smiles!! Palmas! :DD [não teve piada, eu sei -.-‘ ] (também eu já estou a cair nessa maldita tentação, é de demasiada escrita no telemóvel -.- mas nunca, NUNCA me atreveria a ofender de tal modo um professor de Português ou fosse de que disciplina fosse colocando um smile em pleno teste! :SS). Anyway, a minha professora acabou por me dar um Muito Bom no dito texto (talvez para não desmotivar uma das poucas alunas que ainda lhe confere alguma alegria aquando da correcção dos testes), acto esse reprovável pela female sargentinho cá de casa enquanto papel de mãe preocupada com a educação neste país de “terceiro mundo” como ela lhe chama (visto que a sua profissão a leva também a preocupar-se com este assunto, fazendo assim um dois-em-um). Já a minha tia sempre foi uma English teacher muito mais descontraída, e de há uns tempos para cá começou a aféliar-se (se o dicionário do computador der erro nesta palavra é porque ou não existe ou é um regionalismo não registado certo?) com estes “obstáculos profissionais” (obstáculos tão duros como uma prova de 2000 metros em barreiras com os pés descalços em cima de brita allright? x’D ). Mas como já dizia a minha avó: “não se apoquentem!”. Por isso, passemos a outros assunto de maior relevo nacional e internacional, que tocam a vida de todos nós, ‘tão a ver? =] , do género… humm…[não me estou a lembrar de nenhum em específico neste momento, mas calma, não desesperem… ] Ah!, pois claro, A MILIONÁRIA FORTUNA DO NOSSO ADORADO CRISTY ROMILDO! :DDD não é fantástico o nosso herói nacional se habilitar a ganhar 11 milhões por ano (quanto é isto em escudos?) SÓ NO CONTRATO mais 13 milhões de eurinhos (quantos zeros são mesmo depois do 13..?) enquanto existem crianças a morrer de fome e de doenças em África e pelo mundo fora?! (isto segundo informações de [duvidosa] fonte fidedigna [e digo “duvidosa” em termos de dúvida, tanto pode ser fiável como não] visto que foi o meu pai que me transmitiu [meu querido paizão ;p ] Será egoísmo ou inteligência, insanidade ou reconhecimento de mérito… ou… então que tal… loucura ou ESTUPIDEZ?! :D Enfim, não importa.

Para terminar, falta apenas fazer um MERECIDO reconhecimento de mérito. “A quem” perguntam vocês? ( :P ) À minha querida MIKINZ ( :D ) que teve a paciência de primeiro me tentar convencer, por meios pacíficos, a escrever uma trampa qualquer que fosse neste blog e, vendo que não deu resultados, passou a utilizar meios mais..violentos (exagero x’D ) para me pôr a escrever, e POR SUA VEZ, vendo quem nem os meios mais violentos me levavam a levantar o rabo da cadeira (nunca dão resultado xp ) nem sequer para me colocar em frente a um PC e aceitar o pedido para participar neste blog, então ela fez o que (quase) todos fazem: desistiu de me tentar convencer e pôs mãos à obra sozinha xD e é aí que eu finalmente decido levar o dito cujo rabo da cadeira e escrever uma trampa de uma pseudo-crónica, já que a minha irmã é que ficou com a qualidade de sarcasmo toda para ela (garganeira! xd xDD ) aquando da junção de DNA maternal e paternal xp (teorias mesmo à pai… xDD ). A sério, tu davas uma bela cronista de revista Maria! ;DD “Damn right nigga!, este blog está um must!!” x’DD xp =) (vá, já chega de elogios oh macaquinha ;p x’D ).mas não te esqueças, MELHORES DIAS VIRÃO FRITINHA INTERGÁLICA! ;D [Ah!, e já agora: “se tiveres aí cocó, atirá’goora!” muah.ah.ah.ah! X’DD]

Senhorios

Adivinha: Sou Grande, mando nisto tudo, grávido de rei na barriga. Quem sou?
-Mãe do Elvis?
-Um dinossauro?
-Um avião?
-O Super-Homem hermafrodita? (Oi?)
Um senhorio! Básica esta...
Fazem o que querem, incluindo o impensável. "Ai sabem, preocupo-me com vocês como se fossem minhas filhas"... deixe lá cara senhora, tenho pais com saudinha. Bolas...
Senhores de uma lata sem limites e de uma imaginação oportunista bruta, sei perfeitamente que não quero ser isto quando for grande.
Melhor, o meu Herói citadino seria claramente o Daredevil mata senhorios, defensor dos pobres e oprimidos inquilinos que mais não têm que uma chave do quarto para se protegerem dos abomináveis, otários senhorios. Esses e os mostra-casas. Pra estes últimos nada é menos que um palácio, com todas as condições e recibos. Claro que já vamos aos "ses". Por mim morriam todos, uns ao pé dos outros pra não ocupar espacinho. Entram, sujam, ocupam a casa, não batem a porta... - "Isto é meu!", então porque pagamos? É um favor que nos fazem, o de ocuparmos um quartinho de sua casa.
Digo e repito, metê-los em filinha na linha do comboio era pouco. No outro dia ouvi que uma senhora entraria (sabe-se lá quantas vezes à semana) para ver se "estava tudo bem com as torneiras" ao que prontamente respondemos: "Minha senhora, é preciso ser perito para saber se a torneira está em condições?" Juro que não me pisam os calos, então chegamos a meio da conversa e, de segunda vez recorrente (pausa) -"Passa-se algo? O que acha?" Não vou dizer o que acho senhora caso contrário correr-me-ia de sua casa na hora. Não sou amigável, de todo. Não compreendo a conversa simpática e as desculpas mirabolantes destes Fofinhos para controlar a minha vida. E a história repete-se e repetir-se-á até ao final e a minha cara de instinto e recalque já não se esconde. Picada uma vez, picada toda a vida. Não tolero merdosos quando pago bem ao mês. Tenho direitos e já há muito que não os vejo.
-A casa é sua? Pensasse nisso antes de alugar.
-Vem visitar-nos pra ver se está tudo bem e conversar? Não tenho tempo pra conversa de chacha querida senhora, a única coisa que tenho a dizer à actual senhoria é que vai morrer nova dado não saber da existência de uma coisa chamada COLESTEROL. Tadinha, não tenho muita pena. Podia alertá-la mas não, iria logo dizer que não se consegue falar comigo.
Não compreendo esta conversa de conveniência se é totalmente inconveniente para mim. Não vou sorrir e dizer que o dia está bonito quando a única razão porque está a sorrir e a conversar comigo é pra poder ver se limpo a cozinha. Pretextos... desculpe, tenho dificuldades em ser cínica. Quer que a corra à vassourada ou a acuse de roubo pra ter a noção que está a ser inconveniente e que nada neste episódio é legal? Nem tenho paciência para si muito menos compreendo as suas necessidades de confirmar que o microondas ou a máquina de lavar não desapareceram! Sim que um dia, se virem alguém no metro com uma máquina de lavar debaixo do braço sou eu, aliás faço colecção destes bichos lá em casa... não digam a ninguém.